暗恋桃花源

我真的真的真的很喜欢赖声川~~~
在台湾省，我唯3-5会屁颠儿屁颠儿，跑去下专访视频的只有李敖、李立群、赖声川、冯翊纲~~~相信这个数字还会一直增加下去~~~

说来真巧，就在提过赖声川的第二天，为拖鞋买了本《嘉人》杂志，杂志上赫然登着5P丁乃竺的专访~~~
赖声川在蔡康永的《真情指数》里，就谈过夫人，当时没有视频没有照片。这次得见真人，实在是被震住了~~~什么鹣鲽情深、伉俪情深、璧人一对，向头脑中汹涌奔来~~~果然是现实中的才子配佳人~~~让人既羡且妒~~~

赖声川吸引我的地方，首先是头脑，看他的剧也不用多说什么了~~~可有一点要提，就是当初那个曾深深感动过我的结尾学，其实Woody Elan早在七十年代还是八十年代就提过了（或者有更早提出此观点的人，那我就不知道了~~~），赖声川过去几十年把结尾学写进了剧本算不算拾人牙慧？这让我有点不舒服~~~；其次是相貌，赖声川年轻时相当普通，属于扎人堆儿里择不出来那种~~~可现在，他却拥有一种气质，让人舒服、平静~~~充满了智慧、自信、包容~~~如果去形容，那么他就是大海~~~
当有人提及“赖老师身边总有很多喜欢他的女人”时，丁乃竺的回答相当精彩“他是那么优秀的人，怎么会没有人爱他呢？”。好一个温婉聪慧的女子~~~伴侣，其实就是这个人的一面镜子~~~丁乃竺同样是一位精彩丰富的现代女性呀~~~
面对喜欢的人和报道，我更倾向于去相信，不想去质疑~~~

5月10日-5月13日 ，保利将上演《暗恋桃花源》，可让人无比失望的是主角居然是袁泉和黄磊，袁泉的戏没看过，不好做评价，光看她一张瘦不拉叽的骷髅脸苦瓜像，就让人倒胃口~~~黄磊这类，是我一直以来厌恶的酸臭文人，才华谈不上，就是多了些伪艺术家的臭脾气，清高得没有出处~~~对黄的评价纯属直觉判断，看过照片和采访片断的观后感，作品也没看过~~~
《暗恋桃花源》难道穷疯了，要找这俩人拉票房？本来很想去看，结果兴趣全无~~~
如果是李立群、冯翊纲、金士杰来京献演，我就是卖血也要去捧场的~~~我心爱的李立群呀~~~
我真的真的真的很喜欢李立群~~~
人家有幸见过他本人哦~~~

支持李银河女士的《同性婚姻提案》

按现代中国的道德标准看，我是个没有道德感伦理观的主儿~~~
对某些反道德、乱伦的问题，我喜欢加上个修饰定语“所谓”~~~
也不知道受了什么教育让我如此变态~~~

那么对李银河女士的提案，我自然是支持的~~~
去支持吧：同性婚姻提案

为什么要支持？
请反问，为什么要反对如此正常的性取向？
当然，反问又来了，谁告诉你那就正常了？
反问是，谁告诉你那就不正常了？
多么复杂的问题呀~~~

既然没有反对的理由，那就支持好了~~~
可是光说有什么用？我又不是人大代表；
那么去游行好了。可在中国能随便游行吗？
那么结社好了。可在中国能随便结社吗？
结果仍然停留在嘴皮子上~~~
无奈，就是这么来的~~~

Serge Gainsbourg - La chanson de Prévert

零七八碎

真的不想起~~~可下午还有电影呀，昨天前两场的第一部又睡着了~~~还好不影响剧情~~~电影院唯一的不方便是不能按暂停和返回~~~实在是太不人性了~~~电影要想和电脑竞争，这点必须要与时俱进~~~

一个月前，一盆茉莉长到了方圆1米多，我看不下去了，才修剪了一下；
刚才睁眼注意到桌上的茉莉~~~哇，几天没见，两米高了~~~这还是茉莉吗？顶端优势成那样，怪震撼的~~~
茉莉花不是应该小小的弱弱的一小盆吗？
到了夏天，我家的茉莉花更壮观，一摆一窗台，每年差不多开三四拨，每拨不开出个百十来朵，对不起你~~~我给这些花安排了很多用处，晒干了薰茶薰柜子薰衣服；花蕾花朵叶子短枝，放小罐京都念慈庵瓶子里灌水冰冻——夏季自制工艺品~~~出门时穿成串挂胳膊上~~~
都说我家的茉莉花是神仙，这绝对不是骗人的~~~

趁着电影换场，买了两本书：
《野人献曝——沈从文的文物世界》；
《百变小红帽——一则童话三百年的演变》。

现在的公司，怎么感觉就是个贼窝呢~~~
将近两个月的时间，我丢了如下东西：
蓝色帽子一个~~~
运动护额一个~~~
《而已集》一本~~~
长这么大我还没丢过这么多东西呢~~~

还有什么事儿呢？
对了，有时间要说说健身中的事情~~~
那就起床准备出发吧~~~

很麻烦

最近特别特别忙，白天上班，连上网的时间都没有，下班飞奔到小西天看电影，坐在黑漆漆的影院里，营造一个良好的催眠氛围，每天都要睡上15-30分钟，才能继续看下去；21、22点钟散场，到家也快23点了，继续睡觉，早上不到6点起。又开始新的一天。
忙来忙去，我觉得一点意义都没有~~~相当的没有意义——除了电影；

现在的领导吧，我对她没什么意见、没有情绪上的反感~~~
因为我知道有意见也没用，她肯定不会按我的意思去改，可能还会觉得我很荒唐。
如果意见没有任何作用，我自然也就没有意见了~~~
那么，面对这样一位喜欢试探、说话没谱、虚伪的中年女性，我只能摸着她的脾气办事~~~
不幸的是，我经常摸错；
这是不是我的问题？
我涉世不深~~~过去跟人打交道时，关系远没这么复杂，算计很少，更多的时候，我不喜欢跟人发生太复杂的关系，实在是怕麻烦~~~
现在不同，要跟很多很多人谈判，有试探有谎言；我是这样，别人也同我一样~~~
可我偏缺了一根弦，很少想到别人会给我设局；领导总是把对方料得很不堪~~~我总是天真地以为，我的真诚与尊重可以得到对方同等的对待~~~
有趣的是，这样对方会认为你是傻瓜缺心眼儿~~~
有时候，人甚至比狗还贱，给三分颜色就开染房；我摆出一副高高在上的样子，他们反倒屁颠颠地哈着我~~~
怎么感觉到处都是骗局，一点诚信都没有？日防夜防，活着真累。
如果不开心，就想放弃，也无留恋~~~
金钱也不是问题了，可我还年轻吗？

哎，我活得还是太文艺了~~~所以，觉得这样的生活很累，且没有意义；
什么是有意义的？
意义是可以创造点什么，物质的精神的。
我想也许我没有能力创造什么，但至少参与到创造过程中，即使失败了也很满足~~~

同我一样的人，都是流水线上的一个部件，完成规定动作，美其名曰创造财富。
创造财富、物质丰富了，是不是会幸福？我有点不明白。
有一个模糊的想法，说不大清楚。
我以为现在很多行业的存在是没有意义的，它唯一的意义就是可以创造财富，对个体的人有什么帮助？
（本来我想说，人生还有很多事情可以做。再想想，放到儿时，这算童言无忌；长大后，顾虑就太多了、放不下的太多了，不敢想，没冲动。是性格的软弱吗？）
换个说法；
我们为什么要追求速度？越来越快，反而没时间欣赏身边的风景~~~嗯，有得有失，我们比以往任何时候都要快了，结果越来越忙碌，永远怕被拉下，可这有什么意义呢？失去的远比得到的多；
隐约感觉到，这个问题woody alen 和赖声川都谈过，好像很多人都思考过，我总是表达不清~~~

不想有小孩子，世界本来就很混乱了，再多一个人不过添乱，人越少越清静~~~
为什么，我喜欢听老歌？看老书？总是喜欢谈过去？越来越感觉到，这个时代正失去一种叫做纯真的东西。
可过去就一定比现在好？新不如旧，不是吗。
我怀念的年代，是不是也在怀念着过去更加古早的时代？
看看典籍，好像真的是这样的。
那么传说中的桃花源、伊甸园、彩虹的尽头，到底有没有？他们可能真的只属于传说和神化~~~

喜欢巴特的那句话：这是一个没有信仰的年代；
我想我的问题是缺少信仰的指引，在一片迷雾中，不知方向。
这就想到了《飘》，瑞特是斯佳丽的信仰~~~
爱情不会是我的信仰，那太容易伤心了~~~
我需要什么去皈依呢？

感觉自己越来越像加缪的《局外人》，过去诧异怎么会有这样的人；
不知不觉，自己就变成了莫尔索~~~

嗯……高中时，跟同学坐车，谈论什么是快乐~~~
我说人生就好像sin或cos，有高潮有低回，可惜高潮太短低回太长；或者，我们要经历很久很久的痛苦，才会得到短暂的快乐，如此反复；毕竟，没有痛苦，是无法明白快乐幸福的意义。
同学说，你为什么不反过来想？高潮可以很长，低回可以很短。痛苦和快乐的比例也是这样的。
当时，我以为同学的回答很聪明。
可从小看到大，性格是注定如此了~~~
现在觉得很可笑，为什么要在公车里谈论这些？
昨天，看完电影，听人在谈电影的哲学意义、艺术等等，只觉得无聊无趣~~~
越来越懒得交换意见，更多的是自言自语~~~
有时，谈论逛街麻将k歌，我会更开心~~~

一直一直，在听《情人的眼泪》
喜欢成这样，真少见。
一段感情成为过去，一个时代成为过去，追忆是永远的进行时；
向前看，只是一片狼藉~~~

世界简直就是太小了吧

我知道，世界很小是个家庭~~~
但小成这个样子，实在是有点匪夷所思了吧~~~
比如，最近总是参加媒体答谢会，就经常是一堆熟人反复聚首。
说熟，也仅止于交换名片。经常换着换着，就不记得跟谁换过；
结果，总是对方好心提醒：前两天我们刚换过~~~

这还不算奇，最奇的那些，实在是太奇了~~~
但就是觉得这个世界太小，山不转水转，打转的还是那一堆人~~~
妙不可言呢~~~

所以，记性差，有记性差的优点~~~
选择性失明、失聪，有时候是很必要的~~~
近视眼+散光，永远是最好的借口~~~

也许，你看不懂我在说什么；
答案可能是，逻辑混乱或者语言表达能力差或者跳跃性思维；
我经常写一些莫名其妙的话，就是用来忘记的~~~
再过几个月可能就什么都记不得了~~~
这样很好。

郁闷

郁闷是生活的主题~~~快乐是难得的~~~

从周五开始看电影~~~第一部《朱丽叶和朱丽叶》简直就是垃圾，垃圾中的垃圾，逻辑是混乱的、剪接是幼稚的、故事是糟糕的，总之，导演是白痴的~~~卖点是Sting和Turner的床戏，却是突兀至极的~~~这个开头是失望的~~~

还好，接下来都很精彩，从《逐梦郁金香》到《豹》，除了一部《贫穷和尊贵》，因为赶场累得睡着了，感觉已经值得回票~~~现在我什么都用钱去衡量~~~没办法，生活所迫~~~

倒叙一下《豹》，对着Alain Delon那张小白脸，我就在想，这个老不死的臭男人，为什么我就那么看不顺眼，我用最恶毒的语言咒他，可他依然活得不错。我的咒骂对他不起任何作用，这是再正常不过的事情了~~~
隐约感到，多年前看过这部电影。那时太小，只记得女主角和一张床，还有那惊心动魄的吻，除此之外全是沉闷~~~现在，我看懂了，尤其是最后舞会上亲王的无聊，我想我明白了，可是我又不想明白，因为这没什么好处。我想我的话让人摸不着头脑，这正是我的目的。也许过了若干天，我自己都不知道这些话到底有什么意思~~~

《我们如此相爱》，介绍上的分类是“喜剧/情节/浪漫/爱情”，可很不幸，对着这部电影，我哭了，不是为爱情及其周边。具体原因不想说，因为它暴露了我的恐惧~~~我心里清楚，但怕别人知道。知道了又能怎样？是的，不能怎样，可你干吗还是不敢说？是害怕面对自己吗？不是，我清楚是怎么回事。可就是不想让别人知道，别人知道了对我有什么影响？跟面子有关吗？网络上，谁认识谁？那么应该与面子无关。有点像讳疾忌医，总觉得遮掩一下，就可以选择性失明，可惜早就病入膏肓了。正是感觉到了这一点，才会恐惧，因为那种深深的无力感~~~
我喜欢反问自己，这样逻辑才不会混乱~~~如果谁觉得混乱了，很抱歉，那是你的问题~~~

《午夜之后狂恋》，很有点《Cowboy Bebop》的意思~~~
生命无常尽显于此。哪里有什么既定的轨道？这一刻你还活着，下一刻就停止呼吸。英雄固然可敬，也许一枚桃核就轻易地把他给噎死了。
所以，明白我为什么不喜欢好莱坞式的结局？因为我更欣赏《Cowboy Bebop》的落空，说怅然若失也挺贴切。
没有什么一切尽在掌握的自信，有的只是经历的过程，Spike挂了，至少他经历过。
那么，很明显，我厌恶结尾学。
顺道说一句，《午夜之后狂恋》除了结尾，其余都不咋地~~~
无能的失败者，用来自我陶醉的~~~

《未决囚》，多好的电影呀，不知道有没有获奖。我们的生活就是一连串的荒诞。说它是喜剧，有什么可笑的？笑的背后其实是酸涩~~~你说它抨击意大利的监狱罢，其实我觉得整个世界就是个放大的牢笼，惨烈未见得要剥皮削骨呀~~~

《塞拉菲诺》Serafino，让我想起梁实秋说穷人的一篇文章，穷人都是穷大手，比有钱人大方多了。
这部电影让我感受到了共产主义的魅力，就是有点西方夜谭。
老实说，我还是挺现实一人，接受不了这么斑斓的人生~~~向往只在想象中。

总结一下，好电影还是要在影院看。这当然是有钱的前提下，如果去不了影院，能看电脑电影，已经是幸福的了~~~你要知足常乐不是吗？

我很忙，今天是睡不成了，键盘突然坏掉，刚刚借了键盘才能工作，不知道要熬到几点。明天早上去扫楼，估计一天就搭出去了，晚上去看绝对不能错过的费里尼的《露滴牡丹开》，22点多回家不知道能不能睡，或者还是要工作~~~

只是觉得，没有意义，我真的不想有孩子~~~

我很讨厌狗

检验我对某种动物的态度很简单，只要把它的肉端上来，如果吃那就是不喜欢或没感觉，如果不吃就是喜欢或恶心~~~

我很讨厌狗，以前也没想过判断标准，毕竟看到可爱的狗，我还是会变得温柔。直到有一天，一盘狗肉端上，我毫不犹豫地吃了下去，才真正了解自己的心思。因为很简单，如果谁敢端上猫肉，我的怒火肯定会把那人变成一盘肉~~~（耗子肉，我也不吃，因为太恶心~~~与喜爱无关）

虽然对狗肉来者不拒，可我还是见不得任何血腥杀狗的场面~~~为什么不能让狗没有任何痛苦安乐地死去呢？总有些人为了逞一时之乐伤及无辜~~~当人不敢光明正大虐待人时，无辜的动物成了他们暴虐的发泄对象~~~

为什么讨厌狗？

小时候，我怕狗怕得要命，我以为他们都快疯了，见了人狂叫不停。能避则避，避无可避，只有抖腿的份儿~~~
印象最深的是初中，当时在乡下，和妈妈走在田间地头，忽然蹿出两只像驴一样大的狗前后夹击，旁边还跑出只小屁哈巴狗看热闹~~~吓得我呆立当场，正魂飞魄散间，狗主人适时出场，救下我的区区性命~~~否则真不敢想象后面会发生什么~~~那时甚至连狗肉都不敢吃，据说狗一旦闻出你吃过狗肉就会对你展开疯狂报复~~~（咬人的狗不叫，会叫的巴狗才狂吠不止）

对狗的厌恶是因为它的媚主、愚忠~~~这些属于人类的词，本不该放在狗的身上，可每每看到他们谄着一张脸，贱兮兮地讨好主人，我就不由得想到鲁迅先生的评价，什么骑墙啦，什么势力啦~~~还有哦，千万不要给我讲什么千里寻主、秋叶原的那只狗等等可歌可泣的故事，奴颜媚骨恁地恶心~~~狗为什么就不能像猫一样有点骨气呢？

这种害怕又厌恶持续了很多年~~~直到有一天，我忽然明白一个道理：你越怕狗，这种畜牲就越敢欺负你；只有比它更凶恶，它才会反过来怕你。一语惊醒梦中人，就在那一瞬间，我奇迹般的不再怕狗，一点都不怕了。

从此以后，狗冲我狂叫，我当作耳边风；狗冲我正面跑来，我冷冷瞪死它；狗贴身跟我，我反而走得很慢；我开始喜欢逗狗，看它们讨好我。而狗贱得跟本分不出真心与假意，还都特爱跟我起腻~~~不知道为什么狗就是特别喜欢我~~~

讨厌它就养它。
这辈子我是不能养猫了，我也不舍得养猫，人类凭一己之私以爱的名义把那种充满灵性的动物拘禁在牢笼里，是多么残忍呀~~~爱它，就要看着它以自己的方式幸福地选择生活~~~人有什么权力擅自决定猫的生死、生殖、生活？人有什么权力，用自己想当然的生活方式规范猫的生活方式，如果把它拘禁起来，就是给它穿CD，它也是不会快乐的~~~

对猫我会想很多，对狗就不必了，这种没心没肺、没有自尊的动物是不值得怜惜的，养它就当它是个玩物，把它关在房子里忍受孤独寂寞，简直就是天经地义天公地道~~~我没有任何不安~~~

目前，比较想养的狗是：钢毛猎狐梗、松狮、杜宾、哈士奇~~~总之不能太差劲~~~至少要有点狼的样子吧~~~（我可不忍心吃狼肉~~~）

断不可为钱所累

还是老话题：穷

狠穷狠穷，有个兼职没注意给谈黄了~~~

关于工作，上司是个嘴里跑马车的主，喜欢试探人；由于她的试探（这可能是我想象出来的）、她给我的浮想联翩~~~我想试用期可能过不去了~~~没办法，我这人想象力超级丰富的，有的能想成没的，没的能想成有的。到底有没有，还是看结果。

按说平常，这对我也不算什么，一个工作不成可以换下一个，挨些时日也是应该的。可这次不同，过去，我手头总有些积蓄，不怕耗时间找工作。这次的钱全用来还银行，能拿到手里的没一分钱，就开始认真担心起工作，想得也更多，头很大~~~当然结果很简单，走或不走。可过程尤为痛苦，以前从没遇到过这种事——试用期会不过~~~

为什么我会以为试用期过不去？这也是忽然来的灵感，还是靠观察、联想所得~~~工作中遇到的这个头跟我的脾气秉性完全拧巴，也许我的某些自然流露的习惯冲撞了她？或者是我的某些行为，比如选择性失明，让大老板不爽？公司的一个董事，我经常当隐形人（谁叫他不给我发工资呢~~~好势力的姑娘呀~~~）。头儿向来无一句真话，我一直喜欢直道，知道问了也没用，所以只能一个人瞎想。我想，与其这么胡思乱想下去，不如不做，可头上一柄清锋剑，压得我颇沉重~~~

如果不是当初乍闻找到工作，一下子花了那么多钱，也不会陷自己于如此地步。
这次的教训就是，好好攒钱不要乱花，转正没确定前，尤其不能乱花~~~

兼职还是要继续找下去，这次的戏本来很大~~~可惜乱七八糟的给弄黄了~~~哎呀，一条极好的财路断掉了~~~

说者无心听者有意~~~如果不是钱的问题，也不至于那么在意~~~

表达准确一点：我想不应该用试探这个词。而是对方无心或有意作出的事情，被多心的我用非凡的想象力给弄复杂了。
或者说人家就那么作了，管不着你的想法和态度，不在意何必试探？
其实，这只是我一个人的问题罢了。
哎呀，为什么我的语言表达能力越来越弱了？总是词不达意？
不过，归根结底，我在乎的不是领导的想法，而是如果没钱了，明天会很麻烦~~~

狠怨狠怨

因为发烧，变得狠怨狠怨~~~
好像从非洲回来，一直低烧，三天没睡，却很清醒，从没这么病过，一会儿冷一会儿热。
这样，心情相当低落，就算我人品好，也用不着这么折磨我吧。如果嫉妒我，就要比我的人品更好，不是吗？
因为怨，反复听《情人的眼泪》，觉得自己似乎也该是个有故事的人；
尤其那一句：
我在深闺 望穿秋水 你不要忘了我情深 深如海
听了很久的歌，不知道为什么今天特别有感触~~~
我喜欢深闺这个词，我经常喜欢问为什么，可还是不懂为什么会喜欢它
白光的《魂萦旧梦》，我也独爱那一句：
桃花時節　露滴梧桐 那正是深閨 話長 情濃
深闺 话长 情浓
认认真真地念下来，声音沉下去，情深意重，别有一番滋味
怎么会有这么美的词~~~
好喜欢
按说一个现代人，该没有什么深闺情结，可我还是很变态地喜爱着
人真是怪啊~~~
嗯……我想我明白了~~~

今夜不推这篇文，我寝食难安

太好看了，太好看了，看得我夜不能寐，躺在床上睡不着~~~
孟九，哦，我喜欢的男子总是那一个类~~~
《大漠谣》
怎么办？明天还要上班，可我心激荡，难以入睡呀~~~
我已经有不好的预感了~~~天呀天呀~~~
孟九放弃了她，我狠难过~~~
我在想，明天，不，是今天，是不是应该装病不上班？
还是上班吧，据不可靠消息，孟九死了~~~
孟九既然死掉了，那我也不想看下去了~~~
我的心碎了~~~
为了平复心中的伤痛，我决定转战他文~~~
孟九啊，我快为你吐血了~~~

我发烧了

我发烧了，很不幸我发烧了，伴随强烈的咳嗽，我觉得很难受，我为什么会发烧~~~谁知道~~~

难道是周六去颐和园吃了太多风？第一次知道颐和园原来那么大，忐忑地走在冻住的冰面上，我想也许下一刻我就会死去，相当的不浪漫，沉到湖底、身体浮肿、嘴唇青紫。死，真的是一件太可怕的事情。虽然我热爱生命，但我还是义无反顾走在冰面上，有点冒险有点搏命，时不时传来嗡嗡嗡的声音，冰块在运动在碰撞，踩在薄弱的一环，听到轻微的啪啪声，很刺激很害怕，真奇怪，我从不做那些我认为会危及生命的事情，这次却是例外~~~

颐和园，夕阳西下，一片萧索，时有孤鸟飞过，浑圆的太阳不甘心地沉了下去，这难道就是传说中北京的气质？我想，身为北京人是一件幸福的事情~~~

北京什么都是大的，没有那股子小家子气，∴我总喜欢说无所谓、不在乎，而且特别的拿得起放得下~~~有吹捧自己的嫌疑哦~~~∴看到住在岛屿上的小朋友，就会觉得很可爱~~~

那天被人吹捧是特别好的北京人：“你们纯种的北京人都很不错，那些外地来的伪北京人，才把北京人的名声弄坏了”，哈哈，这人的马屁拍得很有水准，很会见风使舵哦。说这话的人是个湖北人，我想湖北人，真不是个好东西~~~

我想我是个没良心的人，凉薄，就是我的标签~~~也许，我只爱我自己吧~~~

∴我才会发烧

嗯,我是不是越来越像个局外人了?

为什么现在再没有这样的好歌了？

死磕在影院里

和点心约好的事情泡汤了~~~所以本月决定死磕在影院里~~~攒钱也没有意义了~~~多少都不够，只够去看“2007意大利电影回顾展”~~~
已经订票~~~，周一取钱等票~~~
基本上，周六周日差不多一整天都泡在小西天电影院了~~~场次如下：
刚才查了下地图，发现小西天就在积水潭地铁口，这就意味着，所有的电影我都能看，结果就改定了套票~~~下半个月我会忙死的~~~（貌似有30部~~~）

01月19日（五）
18:00 《朱丽叶和朱丽叶》（1987） 彼特·德尔·蒙特Peter Del Monte
《逐梦郁金香》（2002） 萧维奥·苏迪尼Silvio Soldini

01月20日（六）
13：00 《我们如此相爱》（1974） 埃托尔·斯科拉Ettore Scola
《我不怕》/《被绑架的小孩》（2003） 加布里尔·萨尔瓦托Gabriele Salvatores
18：00 《塞拉菲诺》（1968） 佩特洛·杰米 Pietro Germi
《午夜之后狂恋》（2004） 大卫·法兰里奥Davide Ferrario

01月21日（日）
10：00 《快乐，告诉我》（2000） 很多导演
13：30 《贫穷和尊贵》（1954） 马里奥·马托里Mario Mattoli
《未决囚》（1971） 纳尼·洛伊Nanni Loy
18：00 《豹》（1963） 鲁奇诺·维斯康蒂Luchino Viscont

01月22日（一）
19：00 《甜蜜的生活》/《露滴牡丹开》（1960） 费德里柯·费里尼Federico Fellini

01月23日（二）
18:00 《天堂之过》（1985） 弗朗切斯克·努提Francesco Nuti
《一桌13人》/《旧居风云》（2004） 恩里科·奥尔多尼Enrico Oldoini

01月24日（三）
18:00 《眼泪不再》（1984） 罗伯特·贝尼尼Roberto Bengni 马西莫·特罗西Massimo Troisi
《消逝的星星》（2006） 吉安尼·阿米里奥Gianni Amelio

01月26日（五）
18:00 《周末夫妻》/《阳伞》（1965） 迪诺·里西Dino Risi
《芳心别乡》（2003） 普皮·阿瓦逖Pupi Avati

01月27日（六）
13：00 《女朋友》（1955） 米开朗基罗·安东尼奥尼Michelangelo Antonioni
《最后一吻》（2001） 加布里埃尔·穆西诺Gabriele Muccino
18：00 《维阿恰农庄》（1961） 莫洛·鲍罗尼尼Mauro Bolognini
《箭头电台》（1998） 卢西阿诺·利格布Luciano Ligabue

01月28日（日）
13：30 《意大利式婚礼》（1964） 维托利欧·德·西卡Vittorio De Sica
《小小偷的春天》（1992） 吉安尼·阿米里奥Gianni Amelio
18：00 《西部往事》/《意大利式灰姑娘》（1967） 弗朗西斯科·罗西Francesco Rosi
《儿子的房间》（2000） 南尼·莫瑞逖Nanni Moretti

01月29日（一）
19：00 《公牛》（1994） 卡洛·马萨库拉提Carlo Mazzacurati

01月30日（二）
18:00 《我与我的姐妹》（1987） 卡络·维尔多内Carlo Verdone
《女士万岁》（1987） 埃曼诺·奥尔米Ermanno Olmi

01月31日（三）
18:00 《他们是神》（1970） 恩佐·芭伯尼Enzo Barboni
《同名的人》（2001） 保罗·索伦蒂诺Paolo Sorrentino

2007意大利电影回顾展节目表

我还没休息过来呢

刚才我写了一篇文字，很长很长，可是超时操作，发布时，什么都没了，回到上一页也没了，我很怒，我真的很怒。
那种怒气，从蒸腾的一股热变成了凉意，从头顶到四肢。
那篇文字，我只记得最后一句：“人生只需好不需长”，其他什么都想不起来了~~~我能怎么办呢？