看电视，逢到生离死别，总会想，调档不就能重来了吗？……
结果发现是自己晕了……
看过一个游戏厂商的广告，演绎了一个人从出生到死亡短暂的一生，他们的意思是既然人生这么短暂，不如去玩游戏……我觉得那是放屁。
其实一个人最幸福的就是不出生，没有在这个世界存在过，岂非也不会有那么多的烦恼……
有人说自杀的都是懦夫，有人说自杀的都有很大的勇气。
人生在世，我们比动物高贵的地方就是知道自己必然会死去。
生不带来，死不带去，那么活着还有什么意思？
我们为了什么活着？
后来看了加缪的《西西弗的神话》，他告诉我们要像西西弗那样背石上山，坚持活下去，即使知道要失败，仍然要坚持……
都说成这样了，我还能说什么？
马尔罗和加缪都算法国人了，
一个不轻视自杀，一个提倡坚强地活下去……
就看你信谁的了……
也不知道为什么跑到了自杀，我倒觉得，死真的是解脱。
但是世界人口越来越多，这证明还是有很多人留恋这个世界……
也许我们的灰暗太小众了，否则这个世界还能有人嘛……
既然没有死的勇气，还是好好活着吧，因为即使我们想破头仍然没有解决的办法，不是吗？
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这是回水纹宝贝的帖子，原帖在这里：
无常
我再不想知道，死亡是那么地近！
记得还是五岁时候，在入睡之前，瞪着灰色的水泥天花板，突然地说：“我好害怕死。”
旁边的妈妈只是“嗯”了一声，也不曾问“为什么”或说着安抚人心的故事。
然而那时的自己，也仅是说了之后，缩进被子里睡觉了，也没有恶梦来访，睡得香香甜甜地，那一问，如天外飞来一句就这么消失在空气中。
说不上为什么，这一问一直在我的记忆里，而妈妈从未提及，想是以为我忘记了。仅五岁的小孩，能懂得什么呢？
看过了书刊画报、影视作品，看到《魂断蓝桥》中玛拉直冲到卡车面前、看到《凡尔赛玫瑰》中安德烈挡在奥斯卡身前，看到……那些，从最初的哭泣，至后来的黯然叹息。就算再怎样爱里面的人物，却也知道，那是故事，就算再怎么无奈也好，没有大团圆结局的故事也能接受。
然而，能接受故事的结局不等于能接受现实的离去！
第
一次接触到死亡灰色的脸孔是外婆的过世，半夜接到的电话本身就意味着不详，本来不易惊醒的我在大人们的低声交谈中意识到事情的严重。第二天，父母急匆匆地
赶回老家，将正读初二的我留下交予友人照顾，他们并未告诉我发生了什么，而我也没敢问出一句，只是每天每天，为再也见不到的外婆躲在被窝里流泪。好多好多
的来不及、好多好多的记忆闪过心里，再也见不到了，这是我初次对死亡的印象。我所爱着的人啊……至今我仍尽量避免对妈妈提起外婆，回忆虽然是很温暖的，但
回忆却也意味着已经失去了的东西，我怕，不敢触及那处。
第二次，是外公。半年前才回老家探望过的老人，突然就检验出了癌。在南国听到电话里父亲的声音传递的事实，怎么也不能相信。当即要请假回去，却被阻止。“你回来有什么用？”父母是为着我的工作而说的，匆匆赶去，能挽回什么？没有。
好
冷！我唯一能做的，只是回忆吗？回忆老人对我的关爱？而自己对他们呢？虽然一直被表扬为很乖的小孩，其实根本不会对着他们撒娇，也向少赖在他们的怀里，自
己是个别扭的、一直想充作大人不会说甜甜的话却装不成大人也不是个可爱的小孩。上一次我见着外公时，老人的精神很不济地说：下回你来就再也见不着外公了。
当然我的回答呢？笨嘴拙舌匆匆扯了几句转移话题。很失败呢！现在想来也厌恶起当时的自己，只顾着和舅舅表弟们玩，根本漠视了老人的寂寞。就算后来妈妈说还
好当时自己坚持回老家见了外公一面，也不能原谅自己对老人的忽视。
最后我没有回去。只是逃避地想，这样外公至少可以和外婆在一起了，不会再孤单单地一个人。又逢清明，但自那次之后，再也没有回去过，更没有为老人扫过墓。自己一直都是被宠爱着的，然而回报的，却只是那么一点点。
最近是第三次，同事。
共事不过几个月的同事突然验出肝炎，交接了之后自是去医院治疗。纵然相处不久，也很喜欢这么个人，一个好人，勤奋、开朗，因为年纪是公司最大的人对我们这些小个十几二十岁的女孩很是照顾合作。
因为他的人品好，也因为他的工作能力强，住院之后一直未断了联系，心里不是没有暗藏的主意，指望着在他病好之好还可以继续做回同事。不过也以着不要打扰他养病的理由，两个星期打次电话或发个短信，可接通电话之后说的却只是干巴巴的几句套话，真的不知道说些什么。
上午才在和他部门的同事说起，中午同事外出回来，一身黑衣，说，他已过世。
怎么可能？乙肝死得了人吗？这是什么年代了啊！突然的反应是一脸不敢相信。他的工牌还在我的抽屉里，照片上的人像也是清晰的，还有所有共事几月来的偶尔说过的话都是清清楚楚的，还未及褪色就惊闻已隔世？
我能做什么？
仅是打听出殡的时间地点，代表着公司前去探望。仅能申请一部分特殊费用，为他的家庭送一点小小的心意。
在办公室经过他曾经的座位，空荡荡的。也曾想学着别人的仪式放一支白色的花，后来……还是算了。
从此，再不在同事面前提起他，这样也许会被视为冷酷无情，可是提起了又能怎样？几句不痛不痒的说话再加无所作为的叹息？再度重温一遍自己的意外、无力、还有悲伤？算了罢！
在这个春来的季节，心情意外地低落。不是感风伤月，只是害怕。最讨厌变动失去的我就算再怎么任性也好，也不能改变什么。所以，只能说，珍惜眼前，还有就是，珍重！
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